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Dons Gedichte -  Gereimte Witze  № 1

 

1.    

Ein Kind!

2.    

Die Schuldfrage

3.    

Wie kommt man in den Himmel?

4.    

Die versunkene Ente

5.    

Pietät

6.    

Bärennamen

7.    

Bei der Wahrsagerin

8.    

Im Straßencafé

9.    

Doppelter Schmerz

10.  

Blasenfrei Tanken

11.  

Der verliebte Romantiker

12.  

Das kann wirklich nur ein Polizist

13.  

Schätzungen

14.  

Erotische Gedanken voller Fleischeslust

15.  

Beim Eheberater

 

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Ein Kind!

 

Sie himmelt ihn an,
ihren herzliebsten Mann
und sie zieht ihn auf's Bett,
ganz zärtlich und nett,
und sagt: Ich hätte gern ein Wochenbett!


Als er's nicht versteht,
fragt sie ob es nicht geht,
ihr - ohne lang' darüber nachzudenken -
ganz einfach nur ein Baby zu schenken.

 

Er holte tief Luft und sagte dann:

"Ich fange jetzt mal zu dozieren an:
Wenn man es richtig bedenkt,
wird ein Kind nicht geschenkt,
sondern ganz einfach geboren!"


Darauf Sie, ganz unverfroren:
"Mein lieber Heinz,
dann bohr' mir doch eins!" 

 

Don, 23.04.2011

 

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Die Schuldfrage

 

Er sieht ja nun wirklich ganz elend aus!

Man liefert ihn ein ins Krankenhaus.

Er muss jetzt in Gips für ein paar Wochen,

denn er hat sich nun mal beide Beine gebrochen.

Der Arzt fragt, wie konnte das denn passieren?

Sie laufen wohl manchmal auf allen Vieren?

Nein, sagt er, ehrlich, das ist nun mal Fakt,

es geschah beim wildesten Liebesakt.

 

Wenn das die Versicherung nun so erfährt,

dann wird die Erstattung  unendlich erschwert.

Deshalb schreibt der Arzt in das Formular

wie es auch wirklich gewesen war:

Verkehrsunfall, Bruch von zwei Beinen.

Schuldfrage kann man vermutlich verneinen.

Es gab auch, Gott sei Dank, keine Leichen.

Patient wollte nur einem Kind ausweichen!

 

Don

 

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Wie kommt man in den Himmel? 

 
In der Schule die erste Stunde.
Der Lehrer blickt so in die Runde
und fragt: Wie kommt man in den Himmel?
Man weiß um seinen Religionsfimmel,
da meldet sich von seinem Sitz
ganz hinten schon der kleine Fritz
und er behauptet mit ernstem Ton,
das wisse er seit langem schon!


Und er sah den Lehrer ganz wissend an:
„Barfuß und mit den Beinen voran!“
Der Lehrer fragt: „Wieso denn das?“
Und Fritzchen sagt, er wisse das,
weil einmal in den Abendstunden
er seine Mutter hat gefunden
im Schlafzimmer, nackt, und die Beine ganz hoch
- er sah es genau durch das Schlüsselloch -
„Oh Gott, ich komme!“, hat sie dauernd gesagt
und Fritz hat sich nicht zu rühren gewagt.
Aber Papa, ganz tapfer, hat auf ihr gelegen,
sie festgehalten und deswegen
ist sie auch nicht in den Himmel gekommen.
Aber sie war noch den ganzen Abend benommen.

 

Don, 30.03.2011

 

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Die versunkene Ente

 

Letzten Samstag um halb vier
schrillt gnadenlos das Telefon
in einem Polizeirevier -
"Verflixt nochmal, ich komm ja schon!"


Der Telefondienstbulle meckert.
Er schlürfte grad’ so schön Kaffee.
Jetzt ist die Hose vollgekleckert,
und auch im Schritt noch! Ach, och ne!
Er greift den Hörer wie 'ne Schlange,
denkt: 'Wehe, wenn’s nicht wichtig ist!' -
und weiter im Gedankengange:
'Wehe, du erzählst mir Mist!'


"Ein Notfall! – Kommen sie nur gleich,
ein schlimmes Unglück ist geschehen,
grad im Moment! Am Stadtparkteich!

Herrjeh, ich hab's genau gesehen!

Eine Ente ist versunken!!"
Der Polizist stöhnt voller Pein:
"Mein Herr, die ist doch nicht ertrunken!"
Und denkt: Was für ein blödes Schwein!


"Rufen sie die Feuerwehr, 
Notarzt, Rettungsdienst, egal!"
"Jetzt echauffier'n Sie sich doch nicht.
für Enten ist sowas normal!
Erhol’n Sie sich von Ihrem Schrecken! 
Die hat das Fressen bloß im Sinn.
Taucht nach Würmern und nach Schnecken."

"Ja, bloß: Der Fahrer sitzt noch drin!!!"

 

Don

 

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Pietät

Das Wochenende war ihm verdorben.
Die Schwiegermutter war verstorben.
Die Trauer jedoch hielt sich bei ihm in Grenzen,
statt dessen folgten Audienzen,
und zwar die weniger angenehmen
bei Bestattungsunternehmen.


Die Gesprächseröffnung war etwas knapp,
denn Beileidsbezeugungen lehnte er ab.
"Was ich brauche ist ein Sarg,
Ausstattung normal, oder besser noch karg."
"Nun, hier wäre ein Sparmodell!",
erwiderte der Bestatter schnell.
"Ach, nee, eintausend Euro für dies Gestell?
Das ist zu viel! Jedenfalls finanziell
hätte ich so an die fünfzig Euro gedacht!"
"Das können Sie haben, wird gemacht!
Wo liegt die Leiche, an welchem Ort?
Ich sende Ihnen dann auch sofort
einen Monteur und der gute Mann
bringt dann vier Griffe an der Dame an!"

 

Don

 

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BÄRENnamen

 

Weiß jemand von euch, wie dieser Bär heißt,

der gierig ein leckeres Eis verspeist?

Ihr wisst es? Wie schön! Ach, das freut mich sehr!

Ihr habt richtig getippt! – Es ist ein EisBÄR.

 

Doch wisst ihr auch, wie jene Bär'n heißen,

die zum Frühstück gern zwei, drei Touristen verspeisen?

Brauner Pelz. Braune Augen - Tun sich immer beschweren,

weil sie heißen, wie sie aussehn: Ja! Das sind die BraunBÄREN.

 

Und dann gibt’s noch welche – statt braun sind sie rot –

Als Menschenfutter finden sie in den Tod,

weil wir sie als äußerst lecker verehren…

Euer Tipp? Genau! Es sind die HimBÄREN

 

Ihr wollt noch 'nen Knaller? Gern! Bitte sehr:

Es gibt Bären, die fliegen im Luftverkehr!

Des Rätsels Lösung ist nicht schwer…

Erraten? Ja richtig, es sind HubschrauBÄR!

 

Don

 

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Bei der Wahrsagerin

 

Eine Handleserin ist grad beim Wahrsagen.

Die Kundin sitzt zurückgelehnt und voller Behagen,

aber plötzlich wird die Wahrsagerin ganz nervös

„Liebe Frau“, sagt sie, „das ist ganz schön bös':

Ihr Mann wird diesen Monat nicht mehr überleben!“

„Ach“, sagt die darauf, „das weiß ich, das ist es ja eben!

Einmal endet das Leben auf der Erde,

aber ich will wissen, ob ich freigesprochen werde!“

 

Don, Mai 2013

 

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Im Straßencafé

 

Bei einem Glas Wein und ein paar Delikatessen

Saß ich im Straßencafé mit meinem Freund beim Essen.

Die Sonne schien, es war frühlingswarm,

Da kam ein Mann mit nur einem Arm

Und der sprach mit meinem Freund ganz leise

In einer sehr unauffälligen Weise.

"Was hat er gewollt?", fragte ich salopp?

"Ach, der suchte einen SecondHAND-Shop!"

 

Don, 09.05.2014

 

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Doppelter Schmerz

 

Das Telefon klingelt und er geht ran.

Und fängt auf einmal zu weinen an.

Seine Tränen laufen, sein Gesicht wird rot,

und er kann nur stammeln: Mutter ist tot.

 

Seine Frau will sich seiner sofort erbarmen

und fängt ihn auf in ihren Armen.

Sie streicht ihm zärtlich über das Haar,

und fragt, wie alt die Mutter war.

 

Nun ja, sagt er leise, das macht sich –

Sie war tatsächlich schon weit über Achtzig.

Und sie hatte es schon lang mit dem Herzen

und klagte immer mehr über ihre Schmerzen.

 

Und so langsam verschwindet die große Qual,

und er atmet auch wieder ganz normal.

Aber da klingelt, ganz plötzlich, wie zum Hohn

ganz laut und dauernd das Telefon.

 

Er nimmt ab, seine Augen werden groß,

und dann plötzlich brüllt er los:

„Jetzt ist mir der Tag aber vollends verdorben!

Die Mutter meines Bruders ist auch verstorben!!“

 

Don

 

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Blasenfrei tanken!

 

Das Tanken an der Tankstelle

geht heutzutage auf die Schnelle.

Eine Blondine betankt ihren VW,

und ich glaub nicht, was ich danach gleich seh’:

 

Sie geht rein, kniet sich hin vor dem Mann an der Kasse,

öffnet dem dann die Hose und sagt: „Oh Klasse!“

Und dann hat sie ihm wirklich einen „geblasen“.

Und der beginnt danach zu rasen,

als Sie dann einfach rausgehn will.

Hey!, ruft er, halten Sie still!

 

Das war ja ganz schön,

aber Sie könn' jetzt nicht gehen!

Da ist immer noch die Rechnung offen!

Doch die Blondine zeigt sich gar nicht betroffen.

Wieso?, sagt sie, SIE brachten mich auf den Gedanken.

Da vorne steht’s groß: "Blasen – Frei Tanken!!"

 

Don, 03.11.2011

 

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Der verliebte Romantiker   


Ich kenne einen Kollegen,
für den ist es ein Segen,
dass es die holde Weiblichkeit gibt,
denn seit zwanzig Ehejahren ist er noch immer verliebt.
Man sagt ja Romantik sei für einen Mann,
zünden tausend Kollegen ihre Kerzen an,
im Fussball-Stadion bei Hertha BSC.
Doch wenn ich meinen Freund dann so seh,
der hat die tollsten Ideen von allen!
Der lässt sich immer wieder was einfallen,
was dann der Angebeteten wirklich gefällt
und die ist die glücklichste Frau von der Welt.
Aber wenn den mal seine Ehefrau erwischt,
dann bin ich sicher, dass sie ihn verdrischt.

 

Don, 06.10.2011

 

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Das kann wirklich nur ein Polizist

 

Wie das im Leben nun mal so ist

Da wollte am Abend ein Polizist

Zum Bier noch eine Dose Hering verspeisen.

Zum Bier ist das eine seiner Lieblingsspeisen.

 

Aber dazu muss er die Dose erst mal aufkriegen.

Naja, am Ring anfassen und hochbiegen.

Aber das blöde Ding, das bricht einfach ab.

Verletzt ist er nicht, aber es war schon knapp.

 

Dann versucht er es mit dem Taschenmesser.

Aber seine Laune wird damit auch nicht besser,

Denn die Dose ist hart, und das Messer verbiegt sich.

Die gute Laune ist hin, und er überlegt sich:

Ich werd’ doch wohl noch dieses Ding aufbekommen.

Dann hat er ganz einfach einen Hammer genommen

und hat ganz wütend auf die Dose eingeschlagen,

und hörte sich dabei selber sagen:

„Mit meiner Höflichkeit ist es jetzt vorbei

Aufmachen! Hier spricht die Polizei!“

 

Don, Februar 2014

 

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Schätzungen

 

Es übt der Lehrer mit den Kindern schätzen.

Er fragt Fritzchen, und der findet es gleich ätzend,

"Wie hoch ist wohl unser Schulhaus?"

Fritzchen antwortet geradeheraus:

"Herr Lehrer, ich glaub', das weiß ich.

Unsere Schule ist cirka einen Meter dreißig."

"Wie kommst Du darauf? Das stimmt keinesfalls!"

"Aber ich bin einsfünfzig, die Schule steht mir bis zum Hals!“

 

Darauf gehen die beiden zum Direktor

und der Lehrer bringt dort sein Problem vor.

"Na, dann woll’n  wir mal die Sache probieren

und das mit dem Schätzen noch mal studieren.

Was meinst Du wohl wie alt ich bin?"

Und Fritzchen guckt kurz zu ihm hin

und sagt: "Ich glaube schon, das weiß ich:

Sie sind bestimmt erst achtunddreißig."

"Stimmt! Richtig!", sagt der, "Ganz genau!

Woher kommt denn Dein Know how?"

"Das muss man eben so seh'n:

Ein Halbidiot in unsrer Straße, der ist Neunzehn!"

 

Don, 30.09.2012

 

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Erotische Gedanken voller Fleischeslust

 

Manchmal habe ich richtig erotische Gedanken:
Ich stelle mir vor, heut' Nacht, da fallen alle Schranken,
dann schau ich Dich an mit einem Blick voll Begehren
und hoffe, Du wirst mir meine Wünsche nicht verwehren.
Und wenn ich dann in Deine schönen Augen schau,
dann erkenne ich in ihnen ganz genau,
dass Du, so wie ich, das gleiche willst,
und Du mir heute Nacht die Fleischeslust erfüllst,
weil sie auch Dich unendlich glücklich macht.
"Oh wie herrlich!", ruft meine Frau und lacht.

Und wenn ich dann auf ihre Brüste schau', die vollen,
sag ich: "Ich glaube, dass wir beide jetzt dasselbe wollen."
Dann sagst Du: "Ja, mein Schatz, das glaube ich auch!
Aber vergiss nicht:  Auf mein Wurstbrot kommt noch Schnittlauch!"

 

Don, 18.11.2013

 

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Beim Eheberater

 

Es geschah nach fünfundzwanzig Ehejahren,

dass Heinz und Elke beim Eheberater waren.

Der fragte die beiden: Wo liegt euer Problem?

Heinz wusste was kommt und er setzte sich ganz bequem.

Und Elke ergriff das Wort und fing an zu erzähl'n:

Heinz würde sie zwar nicht absichtlich quälen

Aaaaber…! (und dann kam eine Liste ihrer Qual)

Vernachlässigung, Mangel an Intimität, nicht nur einmal!

Und ständig das Gefühl, nicht mehr begehrt zu werden.

Früher war sie seine einzige Göttin auf Erden.

Und jetzt hatte sie das Gefühl von Einsamkeit und Leere,

so, als ob sie körperlich gar nicht vorhanden wäre.

Und sie hätte noch eine ganze Einkaufsliste

von unerfüllten Bedürfnissen, die sie erzählen müsste…

 

Der Therapeut ging behutsam um sie herum,

eine Geste, ein Blick und sie wurde stumm.

Mit einem zärtlichen Lächeln, einem ganz warmen,

begann er ganz einfach sie zu umarmen.

Dann glitten seine Hände unter ihre Bluse

und es folgte ein ganz klassisches Geschmuse.

Er massierte ganz einfach ihre Brüste,

während er sie gleichzeitig begehrlich küsste…

 

Irritiert schaute Heinz eine Zeitlang zu.

Doch dann stand er auf und sagte: "Du!!"

"Ja…", sagte darauf der Therapeut

(und er wirkte dabei nicht ein bisschen zerstreut)

"Das ist es! Das fehlt Deiner Frau,

und zwar dreimal in der Woche ganz genau!"

 

Elke hatte sich wieder gesetzt,

starrte auf beide und hörte jetzt

mit unfassbarem Entsetzen:

"Montag und Mittwoch könnt' ich sie ja hier absetzen!

Aber nicht Freitag, da bin ich bei Rolf –

Wir spielen dann immer 'ne Runde Golf!"

 

Don, 05.06.2012

 

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