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Gedichte - Gereimte Witze № 1
Sie
himmelt ihn an,
Er
holte tief Luft und sagte dann: "Ich
fange jetzt mal zu dozieren an:
Don, 23.04.2011 Er
sieht ja nun wirklich ganz elend aus! Man
liefert ihn ein ins Krankenhaus. Er
muss jetzt in Gips für ein paar Wochen, denn
er hat sich nun mal beide Beine gebrochen. Der
Arzt fragt, wie konnte das denn passieren? Sie
laufen wohl manchmal auf allen Vieren? Nein,
sagt er, ehrlich, das ist nun mal Fakt, es
geschah beim wildesten Liebesakt. Wenn
das die Versicherung nun so erfährt, dann
wird die Erstattung unendlich
erschwert. Deshalb
schreibt der Arzt in das Formular wie
es auch wirklich gewesen war: Verkehrsunfall,
Bruch von zwei Beinen. Schuldfrage
kann man vermutlich verneinen. Es
gab auch, Gott sei Dank, keine Leichen. Patient
wollte nur einem Kind ausweichen! Don
Don, 30.03.2011 Letzten
Samstag um halb vier
Herrjeh,
ich hab's genau gesehen! Eine
Ente ist versunken!!"
"Ja,
bloß: Der Fahrer sitzt noch drin!!!" Don Pietät
Don Weiß
jemand von euch, wie dieser Bär heißt, der
gierig ein leckeres Eis verspeist? Ihr
wisst es? Wie schön! Ach, das freut mich sehr! Ihr
habt richtig getippt! – Es ist ein EisBÄR. Doch
wisst ihr auch, wie jene Bär'n heißen, die
zum Frühstück gern zwei, drei Touristen verspeisen? Brauner
Pelz. Braune Augen - Tun sich immer beschweren, weil
sie heißen, wie sie aussehn: Ja! Das sind die BraunBÄREN. Und
dann gibt’s noch welche – statt braun sind sie rot – Als
Menschenfutter finden sie in den Tod, weil
wir sie als äußerst lecker verehren… Euer
Tipp? Genau! Es sind die HimBÄREN Ihr
wollt noch 'nen Knaller? Gern! Bitte sehr: Es
gibt Bären, die fliegen im Luftverkehr! Des
Rätsels Lösung ist nicht schwer… Erraten?
Ja richtig, es sind HubschrauBÄR! Don Eine
Handleserin ist grad beim Wahrsagen. Die
Kundin sitzt zurückgelehnt und voller Behagen, aber
plötzlich wird die Wahrsagerin ganz nervös „Liebe
Frau“, sagt sie, „das ist ganz schön bös': Ihr
Mann wird diesen Monat nicht mehr überleben!“ „Ach“,
sagt die darauf, „das weiß ich, das ist es ja eben! Einmal
endet das Leben auf der Erde, aber
ich will wissen, ob ich freigesprochen werde!“ Don, Mai 2013 Bei
einem Glas Wein und ein paar Delikatessen Saß
ich im Straßencafé mit meinem Freund beim Essen. Die
Sonne schien, es war frühlingswarm, Da
kam ein Mann mit nur einem Arm Und
der sprach mit meinem Freund ganz leise In
einer sehr unauffälligen Weise. "Was
hat er gewollt?", fragte ich salopp? "Ach,
der suchte einen SecondHAND-Shop!" Don, 09.05.2014 Das
Telefon klingelt und er geht ran. Und
fängt auf einmal zu weinen an. Seine
Tränen laufen, sein Gesicht wird rot, und
er kann nur stammeln: Mutter ist tot. Seine
Frau will sich seiner sofort erbarmen und
fängt ihn auf in ihren Armen. Sie
streicht ihm zärtlich über das Haar, und
fragt, wie alt die Mutter war. Nun
ja, sagt er leise, das macht sich – Sie
war tatsächlich schon weit über Achtzig. Und
sie hatte es schon lang mit dem Herzen und
klagte immer mehr über ihre Schmerzen. Und
so langsam verschwindet die große Qual, und
er atmet auch wieder ganz normal. Aber
da klingelt, ganz plötzlich, wie zum Hohn ganz
laut und dauernd das Telefon. Er
nimmt ab, seine Augen werden groß, und
dann plötzlich brüllt er los: „Jetzt
ist mir der Tag aber vollends verdorben! Die
Mutter meines Bruders ist auch verstorben!!“ Don Das
Tanken an der Tankstelle geht
heutzutage auf die Schnelle. Eine
Blondine betankt ihren VW, und
ich glaub nicht, was ich danach gleich seh’: Sie
geht rein, kniet sich hin vor dem Mann an der Kasse, öffnet
dem dann die Hose und sagt: „Oh Klasse!“ Und
dann hat sie ihm wirklich einen „geblasen“. Und
der beginnt danach zu rasen, als
Sie dann einfach rausgehn will. Hey!,
ruft er, halten Sie still! Das
war ja ganz schön, aber
Sie könn' jetzt nicht gehen! Da
ist immer noch die Rechnung offen! Doch
die Blondine zeigt sich gar nicht betroffen. Wieso?,
sagt sie, SIE brachten mich auf den Gedanken. Da
vorne steht’s groß: "Blasen – Frei Tanken!!" Don, 03.11.2011
Don, 06.10.2011 Das kann wirklich nur ein
Polizist Wie
das im Leben nun mal so ist Da
wollte am Abend ein Polizist Zum
Bier noch eine Dose Hering verspeisen. Zum
Bier ist das eine seiner Lieblingsspeisen. Aber
dazu muss er die Dose erst mal aufkriegen. Naja,
am Ring anfassen und hochbiegen. Aber
das blöde Ding, das bricht einfach ab. Verletzt
ist er nicht, aber es war schon knapp. Dann
versucht er es mit dem Taschenmesser. Aber
seine Laune wird damit auch nicht besser, Denn
die Dose ist hart, und das Messer verbiegt sich. Die
gute Laune ist hin, und er überlegt sich: Ich
werd’ doch wohl noch dieses Ding aufbekommen. Dann
hat er ganz einfach einen Hammer genommen und
hat ganz wütend auf die Dose eingeschlagen, und
hörte sich dabei selber sagen: „Mit
meiner Höflichkeit ist es jetzt vorbei Aufmachen!
Hier spricht die Polizei!“ Don, Februar 2014 Es
übt der Lehrer mit den Kindern schätzen. Er
fragt Fritzchen, und der findet es gleich ätzend, "Wie
hoch ist wohl unser Schulhaus?" Fritzchen
antwortet geradeheraus: "Herr
Lehrer, ich glaub', das weiß ich. Unsere
Schule ist cirka einen Meter dreißig." "Wie
kommst Du darauf? Das stimmt keinesfalls!" "Aber
ich bin einsfünfzig, die Schule steht mir bis zum Hals!“ Darauf
gehen die beiden zum Direktor und
der Lehrer bringt dort sein Problem vor. "Na,
dann woll’n wir mal die Sache
probieren und
das mit dem Schätzen noch mal studieren. Was
meinst Du wohl wie alt ich bin?" Und
Fritzchen guckt kurz zu ihm hin und
sagt: "Ich glaube schon, das weiß ich: Sie
sind bestimmt erst achtunddreißig." "Stimmt!
Richtig!", sagt der, "Ganz genau! Woher
kommt denn Dein Know how?" "Das
muss man eben so seh'n: Ein
Halbidiot in unsrer Straße, der ist Neunzehn!" Don, 30.09.2012 Erotische Gedanken voller Fleischeslust Manchmal
habe ich richtig erotische Gedanken: Und
wenn ich dann auf ihre Brüste schau', die vollen, Don, 18.11.2013 Es
geschah nach fünfundzwanzig Ehejahren, dass
Heinz und Elke beim Eheberater waren. Der
fragte die beiden: Wo liegt euer Problem? Heinz
wusste was kommt und er setzte sich ganz bequem. Und
Elke ergriff das Wort und fing an zu erzähl'n: Heinz
würde sie zwar nicht absichtlich quälen Aaaaber…!
(und dann kam eine Liste ihrer Qual) Vernachlässigung,
Mangel an Intimität, nicht nur einmal! Und
ständig das Gefühl, nicht mehr begehrt zu werden. Früher
war sie seine einzige Göttin auf Erden. Und
jetzt hatte sie das Gefühl von Einsamkeit und Leere, so,
als ob sie körperlich gar nicht vorhanden wäre. Und
sie hätte noch eine ganze Einkaufsliste von
unerfüllten Bedürfnissen, die sie erzählen müsste… Der
Therapeut ging behutsam um sie herum, eine
Geste, ein Blick und sie wurde stumm. Mit
einem zärtlichen Lächeln, einem ganz warmen, begann
er ganz einfach sie zu umarmen. Dann
glitten seine Hände unter ihre Bluse und
es folgte ein ganz klassisches Geschmuse. Er
massierte ganz einfach ihre Brüste, während
er sie gleichzeitig begehrlich küsste… Irritiert
schaute Heinz eine Zeitlang zu. Doch
dann stand er auf und sagte: "Du!!" "Ja…",
sagte darauf der Therapeut (und
er wirkte dabei nicht ein bisschen zerstreut) "Das
ist es! Das fehlt Deiner Frau, und
zwar dreimal in der Woche ganz genau!" Elke
hatte sich wieder gesetzt, starrte
auf beide und hörte jetzt mit
unfassbarem Entsetzen: "Montag
und Mittwoch könnt' ich sie ja hier absetzen! Aber
nicht Freitag, da bin ich bei Rolf – Wir
spielen dann immer 'ne Runde Golf!" Don, 05.06.2012 |